Carta, amor, o antes e o agora.

Carta escrita pra minha mãe há dois meses atrás, com alguns trechinhos suprimidos.

Algumas coisas mudam muito. Outras, simplesmente não se movem.

Bournemouth, 15 de Setembro de 2008.

Mamãe querida, meu amor...

Desculpe a demora em escrever, mas meus dias têm sido cada vez mais corridos, nem vai rolar de escrever esta carta à mão, pra você ter uma idéia...

Antes de mais nada quero que saiba que eu não posso dar a atenção que você merece e que eu gostaria, infelizmente não posso te ligar toda hora, nem mandar mensagem e tudo, mas POR FAVOR, querida, entenda que eu penso em vocé todos os dias, todos os minutos, minha familia amada é um pensamento constante na minha cabeça, e o amor por vocês é constante no meu coração, e o que há demais forte em mim.

(...)

Quanto à mim, meu amor, tudo vai bem... Não quero mais reclamar, não quero mais me desesperar, resolvi mudar a minha postura antes que a minha própria impressão sobre as coisas me afundasse num mar de negatividade... Nada pode ser tão ruim assim, eu PRECISO começar a enxergar as coisas por outro ângulo... estou aqui por escolha própria, estou aqui como resultado de um esforço (prático e emocional) de todos nós, estou realizando um sonho e não posso admitir que as dificuldades sejam tão maiores que as vantagens. Vou seguir em frente. Isso não significa ficar aqui em Bournemouth, necessariamente. Sequer significa ficar na Inglaterra. Mas a verdade (e acho que essa verdade, lá no fundo, te dói um pouco) é que não sinto que seja hora de voltar definitivamente para o Brasil. A minha vontade de ver vocês, de passar um tempo na NOSSA casa, sentir o seu cheirinho, curtir você, a Mari, o Theuso e o papai, e meus amigos, e a minha cidade, e o meu país, é simplesmente GIGANTESCA, monstruosa, maior que tudo. Devoradora do meu próprio coração. E, por isso, vou fazer de tudo para poder realizar esse desejo, ainda que isso vá contra a opinião de muita gente (que acha que eu deveria aguentar mais tempo por aqui, ja que é tão difícil sair da primeira vez). Exatamente, é difícil sair da PRIMEIRA VEZ. Sinto isso tão forte, essa sensação de estar mais solta, mais livre, de achar que viajar não é um bicho de sete cabeças, que não é tãããoooo difícil assim. E, por isso, não tenho o menor receio de ir visitar o Brasil. Mas sei que, dessa primeira vez, será mesmo uma visita. Não vou voltar sem o inglês fluente do jeito que eu quero. E não vou voltar sem ao menos ter alguma "dica" do que eu quero, profissionalmente falando. Me perdoe pelo chavão, mas estou mais perdida que cego em tiroteio. Nunca me senti tão sem foco. Sei que ele existe, mas simplesmente não consigo achá-lo. E sei que no Brasil eu tenho muito mais chances de me "encontrar", mas eu PRECISO ir atrás do maior objeitvo: atingir um DIFERENCIAL. Voltar com, pelo menos, um curso na minha área, algum novo conhecimento, um estágio que seja. Tudo bem que a minha falta de auto-confiança é tão grave que não me sinto muito capaz de conseguir as coisas, mal sinto que posso, mesmo, entrar em alguma universidade ou bom curso por aqui, mas é exatamente para quebrar esses paradigmas que eu preciso continuar. Lutar, sofrer, não importa. Mas eu preciso provar pra mim de que sou capaz de alguma coisa. Porque sinto que todas essas qualidades que as pessoas atribuem a mim são ilusórias, talvez eu mesma as tenha construído. Sou muito boa nisso, em "parecer boa". Mas na verdade, não sou. Na verdade tenho bloqueios e defeitos muito grandes e graves que fazem de mim uma pessoa sem iniciativa, preguiçosa, com medo e com falta de coragem para enfrentar as dificuldades, a concorrência, as batalhas todas. E eu não quero me deixar abater por essas fraquezas. Estou conhecendo meus limites, exatamente porque eu quero QUEBRÁ-LOS. Preciso ao menos tentar. Preciso conquistar ao menos alguma coisa útil que, na prática, vá ajudar na minha vida. Preciso conquistar alguma coisa a mais do que a simpatia das pessoas. Preciso conquistar mais do que amigos, que namorados. Agradeço a Deus INFINITAMENTE por ter me abençoado com estes presentes maravilhosos que são as pessoas que eu tenho na minha vida. Mas eu preciso dar um jeito de desenvolver meus outros potenciais. Preciso ser mais inteligente, preciso ser mais esforçada, preciso de um bom emprego. Preciso estudar mais, ler mais, preciso fazer qualquer coisa que me faça sentir um pouco melhor, porque não dá pra viver se sentindo assim, tão fracassada. Não que eu me sinta uma perdedora, uma pessoa sem qualidades. Não é isso, e nem quero que você pense uma coisa dessas porque sei que te machucaria. Mas me sinto como uma caixa fechada, cheia de energia lá dentro, de super-poderes, mas trancada. Então a minha luta será esta: quebrar essas correntes, tirar a poeira das minhas asas e VOAR. Se eu atingir só a mais baixinha das nuvens, já estarei feliz. Só quero sair do chão, só quero sair da mediocridade, da inércia. Não quero sentir o mundo me empurrando, e eu aqui parada. Quero, eu mesma, ajudar a empurrar o mundo, lá pra frente, com as minhas próprias mãos. E preciso começar com o MEU mundo. E é exatamente essa a dificuldade. Mas vamos lá. Vou continuar tentando, ainda que caia, tropece, levante e caia de novo.

Resumo da ópera: mesmo sabendo de tudo isso, ainda não sei por onde começar. Há dias em que penso em tentar morar um pouquinho em Londres, pra ver se aparece algo mais interessante do que aqui. Sinto falta de gente interessante. Muita falta. Mas Londres me dá preguiça só de pensar. Trânsito, chuva, distâncias enormes, violência, zilhões de pessoas. A mesma loucura e movimento que me atraem, me assustam. Também penso em tentar me centrar e equilibrar aqui em Bournemouth mesmo, onde o custo de vida é mais baixo, e me dedicar a fazer um curso na Universidade daqui, que é boa na minha área. Ou em ficar mais uns meses aqui para dar um "up" final no inglês e fazer esse mesmo processo de "aprender a língua e depois fazer um curso interessante", mas na Espanha (onde tem universidades conceituadíssimas na área de comunucação). E também penso, ainda, na minha trip pelo mundo, trabalhando um pouquinho e indo pra outro lugar, assim mesmo, sem grandes programações, deixando rolar. E penso no trabalho voluntário na África. E penso no "estaágio" espiritual na Índia. E, por último, penso em ir para o Brasil em breve, passar dois meses e me mandar para a Austrália. Continuar estudando inglês e batalhar uma especialização na minha área. A Austrália não tem construções antigas e monumentos em homenagem aos mortos na Guerra, mas tem ESTRUTURA. DINHEIRO. VISÃO. A economia aqui da Inglaterra também, por azar, entrou em recessão pela primeira vez em 60 anos. O valor da libra está caindo e não é mais um "negócio da China" você ganhar em pounds. Dá praticamente na mesma se eu for pra Austrália e ganhar em dólares australianos. E lá, quem diria que eu ligaria pra isso, tem o clima parecido com o nosso. Nunca imaginei, mas como é horrivel o frio, a chuva assim tooooda hora. Não é à toa que os índices de depressão na Inglaterra são dos mais altos do mundo. Aqui, no inverno, anoitece às 3 da tarde. Ou seja, quando você acorda pra ir trabalhar, tá escuro. Quando você sai do trabalho, já tá escuro de novo. E isso dura 3 meses. Como não se sentir amargurado???

Tá bom, eu sei que parece que estou tentando te convencer de que meu plano é realmente incrível, e no fundo é um pouco verdade, visto que eu não consigo dar um passo com paz no coração se eu não tiver a aprovação SINCERA de você e do papai, mas de qualquer forma o que quero é a sua opinião... Como amiga, como MÃE, como uma pessoa vivida e também como uma filha FIEL de Deus e que muitas vezes é verdadeiramente inspirada por Ele.

Bom, mas enquanto isso, minha vida segue aqui. Moro numa casa com mais 4 pessoas e o Rafa. São um casal de poloneses, da nossa idade, e mais duas irmãs, também polonesas. E o Rafa aqui comigo. Mas como ele está indo embora dia 14 de outubro, vou ter que me mudar DE NOVO. Acho que será a minha quinta casa. Haja paciência! Mas é que o quarto aqui é grande, e pra morar sozinha ficaria muito caro, eu não poderia pagar. E não quero dividir com mais ninguém. Ninguém MESMO. Quero curtir o banzo inicial de ficar sem ele, e depois dar rumo pra minha vida sozinha, começar de novo. Eu e a minha baguncinha, de mais ninguém. Eu e a minha insônia, e mais nada. Sim, sofro de insônia na Inglaterra. Têm melhorado nos últimos dias, mas ainda não tá 100%. Nunca imaginei que pudesse ser tao horrível não conseguir dormir....

(...)


O trabalho está indo também, eu quase tive um crise histérica de stress e frescura por não suportar mais ser faxineira, mas me deram 4 dias de folga em que eu me "internei" no quarto e descansei tudo o que estava precisando. Funcionou. Voltei renovada, e agora estou amando meus velhinhos de novo. Tá bom, tenho vontade de chorar e vomitar quando estou limpando as privadas, mas depois do banho passa a sensação de estar suja. Ai, Deus!

(...)

Bom, minha princesa, o resumo emocional e prático é este, agora é 1:30 da matina e eu tenho que acordar muito, muito cedo. Vou mandar essa carta o quanto antes, pra evitar que os assuntos "caduquem".

Te amo mais que tudo na vida, maezinha, e não vejo a hora de te abraçar, te beijar, comer sua comidinha, deitar no seu colo, assistir novela contigo, chegar da balada e te contar os bafos às cinco da manhã, acordar falando "OI NECRA!", cheirar seu travesseiro beeeeeeem fundo só pra sentir o seu cheirinho, tomar chimarrão na grama do nosso jardim, ganhar seu beijo de boa noite, de bom dia, abrir os olhos na minha cama e saber que você ta na cozinha fazendo pãozinho de minuto, passar o domingo inteiro em casa comendo as suas invenções gastronômicas, e muuito, muitooooo mais coisas gostosas que eu sinto tanta, tanta, tanta falta que só de escrever essas palavras meus olhos se enchem de lágrimas, e meu coração de AMOR.

Minha linda, aguenta firme que eu não vou ficar longe pra sempre não, ta???? Só vou crescer mais um pouco e já volto!!!!

E mesmo longe, mesmo que eu va laaa pro outro lado do mundo, eu estou SEMPRE, SEMPRE, SEMPRE com você, meu coração batendo junto com o seu, e minha mão segurando a sua, com a alma e o pensamento unidos em AMOR INCONDICIONAL e ETERNO!!!!

SEJA FELIZ, MEU AMOR, QUE ISSO ME FARÁ SEMPRE FELIZ!!!!

AMOR, AMOR, AMOR,

Sua Julinha