DESABAFO

Quando voce pensa que as coisas estao melhorando... tudo vira uma grande, enorme merda!


Ta bom, desculpem ficar um dia todo sem escrever e de repente aparecer com esse palavreado nada educado... mas ou eu desabafo com voces, ou eu mando o meu "boss" a merda.

Ontem nao escrevi por dois motivos: o primeiro eh porque eu fui dormir as sete da noite, estava absolutamente acabada porque soh tinha dormido das 4 as 7 da manha. Passei all night long conversando com o Rique na internet e isso vale perder qualquer noite de sono.

O segundo motivo foi o meu estado de espirito. As coisas estao comecando a ficar bem dificeis, e se eu fosse falar tudo da maneira que eu estava sentindo, talvez alguem aparecesse aqui de surpresa ou mandasse a policia vir me buscar.


Antes de eu continuar, vamos levar em conta de que eu estou na auge da minha TPM, entao as coisas podem estar parecendo um pouquinho pior do que realmente sao. Mas nem tanto. Estou sozinha aqui e tenho absolutamente o dia todo pra pensar. Juro que estou sendo racional - coisa que nunca fui. Mesmo porque, se eu nao estivesse sendo racional eu jah teria sumido daqui.


Estou em crise, people. Definitivamente. Minhas emocoes aqui tem sido uma montanha russa. Exatamente isso. Perai, deixe-me ver como vou explicar melhor. Talvez o termo "montanha russa" nao seja muito bom porque remete a sentimentos fortes, especialmente os de excitacao, relacionados a adrenalina e tal.

Nao eh o caso. A montanha russa nao eh exatamente de emocoes, eh de pensamentos mesmo. Nao houve nada emocionante ate agora. Absolutamente nada que tenha feito meu coracaozinho pular de alegria, ou de surpresa, ou de deslumbramento, ou qualquer coisa do tipo. E olha que isso nao eh dificil de acontecer.

Normalmente, ate hoje na minha vida, quase tudo teve o poder de emocionar, de me "tocar" de alguma forma. Coisas simples ateh. Alias, coisas simples principalmente. Voces bem sabem disso. Mas aqui a gente acaba ficando como os ingleses, como o tempo, como a comida deles: sem sabor.


Mas voltando a montanha russa, me refiro as 379 vezes em que eu JA pensei em desistir. E nas outras 378 em que eu decidi lutar, continuar, ver qual eh que eh, qual eh que vai ser. Muitos dos meus amigos tem escrito coisas muito fodas, tem me dado forca, tem dito que eu sou corajosa. Mas a bem da verdade, gente, eh que eu nunca me senti tao, mas tao fraca. Nunca quis desistir de alguma coisa tao rapido.


De repente me parece a maior imbecilidade do mundo eu sair do meu pais querido, onde eu sou eu mesma, onde eu confio em mim e no meu trabalho, onde eu sou feliz (mas posso ser triste que eu sei que vai passar, e de uma forma gostosa e compensadora), onde eu posso sentir calor e dar calor, onde eu sei que eu posso ficar sem nada que ainda assim eu terei tudo, e vir pra ca. Ter que aceitar quando meu interlocutor perde a paciencia de ouvir meu ingles de crianca quando esta aprendendo a falar, quando um idiota que da batata smile com salsicha pro filho de 5 anos todos os dias diz que a comida no Brasil nao eh saudavel, quando meu nariz sangra de tanta rinite e eu tenho que continuar limpando essa casa de gente porca. Eu realmente nao sei o que eu estou fazendo aqui. Tah bom, eu sei que eu vim porque eu quis, e meu objetivo sempre foi o de aprender ingles, e se eu me mantiver forte, provavelmente eu conseguirei o que eu quero... mas nao sei ateh onde vale a pena!


Sao dez da noite aqui e o Terry entrou no office (onde tem o computador) e ficou minutos na minha orelha falando mal da Dagmar, e isso tem ocorrido desde que eu cheguei... nao aguento mais, especialmente as mudancas de humor dele... acho que montanha russa tem mais a ver com isso: quando ele esta bem, eu nao me sinto mal na casa, sinto que eu posso aguentar, que nao sera tao ruim... mas quando ele fica nervoso eu me sinto triste demais, com algum tipo de medo, com alguma coisa muito ruim aqui no meu peito... Nao eh medo dele, especificamente, nao quero que me entendam mal, mas eh um sentimento ruim, angustiante...


Eu tenho certeza de que essa experiencia vai servir pra me ensinar - na marra - a ficar um pouco mais independente dos outros, no sentido emocional da coisa. Eu sempre, sempre fui assim, de me deixar influenciar pelo astral dos que estao proximos de mim. Mas esse cara nao eh nada pra mim, eu nao tinha que deixar que a minha energia se baseasse na dele! Ocorre que eu estou morando na casa do cara, tenho que ouvi-lo falar (ou engolir seco quando ele DEIXA de falar, por falta de paciencia) todo o tempo, tenho que suportar as neuroses dele e fazer tudo o que ele pede... nao eh tao facil manter o humor intocavel numa "imersao" dessas.


Eu nao quero encher o saco de ninguem, e esse post vai ser o mais chato de todos, mas eu ainda tenho zilhoes de coisas pra reclamar. Desculpa, gente, qualquer coisa pula essa parte que eh melhor. Vamos fingir que eh soh uma sessao de terapia - e voces nao merecem isso. Mas o cara EH neurotico, nao ha duvidas.

Hoje passei uma hora vendo as fotos de quando ele estava no exercito. Isso mesmo, guerras e tudo mais. Eu ate perguntei se ele nao tinha nenhum traumas... acabamos rindo, mas sinceramente eu nao acredito que alguem que tenha participado de guerras seja totalmente normal.

Ele eh absolutamente desorganizado e bagunceiro, mas quando se trata do dinner (que ele prepara todos os dias - aquelas delicias - e nao me deixa chegar perto) e ele tem que dar alguma instrucao, eh um pesadelo: se voce nao desligar o forno no SEGUNDO que ele falou, saia de perto.

Tudo tem que ser feito exatamente como ele pediu, e tudo tem uma ordem identica todos os dias. Nada muda. Estou apavorada (quer dizer, agora jah estou com raiva, nao eh mais preocupacao), mas o Thomas nao come nenhum (eu disse NENHUM) legume ou verdura, nada! Ele come batata smile com salsicha ou macarrao com catchup TO-DOS OS DIAS, e o cafe-da-manha e o almoco tem que ser exatamente identicos. Always. E ainda sou obrigada a ouvir que eu NAO posso cozinhar porque nos, brasileiros, comemos unhealthy food. Ah, give me a break, meu filho!!! Na boa!!!


Tah, fora isso tem a poeira. Eh serio, to preocupada. Ou meu organismo resolve me ajudar e cria anticorpos pra isso aqui, ou eu nao sei o que sera de mim...hihi. A poeira aqui nao eh normal. Nao sei se nunca limparam direito ou se houve alguma reforma recentemente, mas rola uma poeira tao fina quanto farinha de trigo e meio cinza, tipo de construcao mesmo. E varios comodos tem teias nos cantos, e embaixo dos sofas e atras das coisas... Oh, God! Kilos de sujeira e pedacos de brinquedos...kilos, toneladas!


Aaaaaaahhhhhhhhhh! Eu nao poderia esquecer dessa parte: os brinquedos. Os brinquedos assassinos, eu poderia dizer. Ah, nao da. Nao da, nao da. A casa vai explodir de tanto brinquedo, e o pai ainda traz uma nova fucking caixa todos os dias. O guri tem um PLAY ROOM grande e lotado, mas ha brinquedos espalhados por toda a casa. Eu disse TODA a casa: cozinha, office, sala de jantar, sala de estar, sala de TV... sim, alem de 5 quartos ha todas essas salas! Cheias de poeira escondida (porque num primeiro momento voce nao a ve) e de brinquedos! Os melhores sao as surpresinhas do Kinder Ovo (so lovely!) e os milhares de LEGO. OOOooohhh, that is sooooooo nice!!!

Sera que nao ha MESMO criancas pobres aqui? Sera que o menino vai guardar os brinquedos de quando ele tinha 3 meses pra sempre??? Sim, acho que sim, porque o pai eh igualzinho, gente, ele tem pilhas e pilhas de papeis, cartas de propraganda e coisas do tipo, que ele NUNCA vai abrir, mas nao me deixa jogar fora.

Eu estou decidida: ou nao vou ter filhos ou existira uma regra na minha casa: soh serao permitidos brinquedos grandes o suficiente pra nao sumirem debaixo das mesas e dos sofas, ou que nao desmontem. Esses sao o meu novo sonho de consumo. De preferencia aqueles de madeira, dessas lojas educativas, saca? Ah! E os manuais de instrucao serao TERMINANTEMENTE proibidos.

Bom, what else... o Thomas eh chatinho e tem chule (muito, alias. Mas pra quem toma banho uma unica vez por semana ate que ta bom. Afff...), mas ele continua sendo a minha alegria, especialmente na hora da homework. A voz dele lendo devagarinho e com aquele sotaque inglesinho eh demais. Juro mesmo, agora nao to sendo sarcastica. Ele me irrita, mas eh fofo. Escovar os dentes continua sendo uma diversao. Agora eu o ensinei a escovar a lingua, e ele me perguntou: "why I have to do that?". E eu, como nao sabia dizer "germes e bacterias" em ingles, disse que era para tirar os animaizinhos que vivem na nossa boca. Agora ele AMA escovar a lingua, cuspir na pia e gritar: "GOODBYE, LITTLE ANIMALS!!!". Isso eh fofo, juro.

Ah, hoje eu notei que estou me acostumando com a casa. Com a temperatura, com a luz, com o cheiro. Acho que a noite eu paro de pirar na sujeira e me sinto melhor. Ja estou usando apenas uma calca e menos blusas, mas o tempo melhorou bastante tambem. Nao nevou mais e nem saiu fumacinha da boca. Como diz o meu amor, "it always getting better"...

Mas dando continuidade as tragedias..rs... eu nem ia falar, mas nao vai dar pra deixar pra la, justo nesse momento-vomito-virtual (urgh): eles tem uma adoravel cachorrinha. Sim, uma adoravel SENHORA cachorrinha, de uns 100 anos...rs... acho que ela toma bem menos, mas beeeeem menos banho que o Tom, e o cheirinho...nao da!!! nao da!!! Ela fica num quartinho aqui do lado do office, e as vezes fica insuportavel... a Dagmar ama cachorros, entao ela da comida pra Tara (eh o nome da gracinha), mas eu juro que entrar ali eh pior que entrar num banheiro quimico que esqueceram de recolher o "material", juro...

Ninguem me disse que eu ia ter que dar comida pra cachorro, mas poxa, coitada da veia! Ela eh meio abandonada, eu nao posso ser tao ruim... mas ha pelos dela pela casa inteira (nao sei como, mas tem), e eu soh consigo odia-la por isso... o que eu faco? O que eu faco???

Acho que no fundo o que esta me deixando pior eh o fato de eu ainda nao ter quarto (vou mudar soh na sexta, quando a Dagmar for embora), entao nem desfiz as malas... nao coloquei as fotos que eu trouxe dos meus amores em um lugar visivel... nao tenho um cantinho realmente meu... talvez quando isso acontecer eu tenha um territorio pra me refugiar das crises de mau humor inglesas.

Ta bom.... pra finalizar o muro de lamentacoes de hoje (que ta quase se quebrando ao meio, alias), peguei a data de quando comecam as aulas: 21 de abril. Que otimo presente de aniversario, sem duvidas, mas como eu vou suportar passar quase 1 mes aqui sem sair de casa... eu juro que nao sei.

Nossa, que horror. Desculpem. Eu nao queria fazer isso, ta?

Vamos terminar com uma luz no final do tunel: acho que no final de semana vou pra casa da Van, minha amiga linda querida, que mora numa cidade a 3 horas daqui. Ela vai fazer feijao pra mim e vai me deixar falar portugues. Ai ai. Vou chorar de felicidade!

Ah, happy end number two: fizemos uma sessao SENNA aqui hoje a noite. Sim, Ayrton Senna da Silva! Ai, que orgulho! Eu ja tinha comentado com voces que tem um quadro do Senna aqui? Pois eh, o cara eh apaixonado por ele. Fala mal da nossa comida e ensina o Thomas que aqui existem doencas mortais tipicas de lugares muito quentes, mas paga pau pro Senna. Enfim, nao importa a ignorancia dele, foi bom ouvir o Galvao e o Tan tan tan, tan tan tan... ai ai. Lindo demais!

Nao liguem pras reclamacoes, meu coracao continua completely full... OF LOVE!!!!

Beijos beijos beijos em todos, todos, todos! =)